Les 9 menaces les plus négligées pour votre mariage

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Je me sens mal pour la communication conjugale, parce qu’elle est blâmée pour tout. Depuis des générations, les couples ont classé la communication conjugale comme le problème numéro un dans le mariage, sondage après sondage. Ce n’est pas le cas.
La communication conjugale fait l’objet d’une mauvaise accusation. C’est comme le gamin qui se bat sur le terrain de jeu. Les surveillants de la cour de récréation entendent une agitation et tournent la tête juste à temps pour voir ses représailles. Ce n’est pas lui qui a créé le problème ; c’est lui qui réagissait au problème. Mais c’est lui qui se fait prendre, donc il est envoyé dans le bureau du principal.
Ou, dans le cas d’une communication conjugale, le bureau du thérapeute.
Je me sens mal pour la communication conjugale, parce que tout le monde s’en prend à lui, alors que la vérité est que, sur le terrain de jeu du mariage, il ne fait que réagir à l’un des autres fauteurs de troubles qui ont commencé à se battre :
1. Nous épousons les gens parce que nous les aimons tels qu’ils sont. Les gens changent. Planifiez là-dessus. N’épousez pas quelqu’un à cause de ce qu’il est ou de ce que vous voulez qu’il devienne.épousez-le à cause de ce qu’il est déterminé à devenir. Et ensuite, passez votre vie à les rejoindre dans leur devenir, comme ils vous rejoignent dans le vôtre.
2. Le mariage n’enlève pas notre solitude. Etre en vie, c’est être seul. C’est la condition humaine. Le mariage ne change pas la condition humaine. Ça ne peut pas nous rendre complètement solitaires. Et quand ce n’est pas le cas, nous blâmons notre partenaire pour avoir fait quelque chose de mal, ou nous allons chercher de la compagnie ailleurs. Le mariage se veut un lieu où deux humains partagent l’expérience de la solitude et, dans le partage, créent des moments où la solitude se dissipe. Pour un petit moment.
3. C’est une honte. Oui, nous le portons tous. Nous passons la majeure partie de notre adolescence et du début de l’âge adulte à essayer de prétendre que notre honte n’existe pas, alors quand la personne que nous aimons la déclenche en nous, nous lui reprochons de la créer. Et puis nous exigeons qu’ils le réparent. Mais la vérité, c’est qu’ils ne l’ont pas créé et qu’ils ne peuvent pas le réparer. Parfois, la meilleure thérapie conjugale est la thérapie individuelle, dans laquelle nous travaillons pour guérir notre propre honte. Pour qu’on puisse arrêter de le transférer à ceux qu’on aime.
4. L’ego gagne. Nous en avons tous un. Nous l’avons trouvé honnêtement. Probablement vers le CM1, quand les enfants ont commencé à être des crétins pour nous. Peut-être plus tôt si les membres de notre famille étaient d’abord des abrutis. L’ego était une bonne chose. Il nous a protégés des fronde émotionnelles et des flèches. Mais maintenant que nous sommes adultes et mariés, l’ego est un mur qui se sépare. Il est temps qu’il s’effondre. En pratiquant l’ouverture au lieu de la défensive, le pardon au lieu de la vengeance, l’excuse au lieu du blâme, la vulnérabilité au lieu de la force, la grâce au lieu du pouvoir.
5. La vie est désordonnée et le mariage est la vie. Donc le mariage est aussi un désordre. Mais quand les choses cessent de fonctionner parfaitement, nous commençons à blâmer notre partenaire pour les problèmes. Nous ajoutons le désordre inutile au désordre déjà inévitable de la vie et de l’amour. Nous devons cesser de pointer du doigt et commencer à les entrelacer. Et ensuite, nous pourrons entrer et traverser le désordre de la vie ensemble. Sans reproche et sans vergogne.
6. L’empathie est difficile. De par sa nature même, l’empathie ne peut se produire simultanément entre deux personnes. Un partenaire doit toujours passer en premier, et il n’y a aucune garantie de réciprocité. Il prend des risques. C’est un sacrifice. Donc la plupart d’entre nous attendons que notre partenaire parte en premier. Une impasse d’empathie pour la vie. Et lorsqu’un partenaire fait le saut de l’empathie, c’est presque toujours un flop du ventre. La vérité est que les gens que nous aimons sont des êtres humains faillibles et qu’ils ne seront jamais le miroir parfait que nous désirons. Pouvons-nous les aimer quand même, en faisant nous-mêmes le saut de l’empathie ?
7. Nous nous soucions plus de nos enfants que de celui qui nous a aidés à les faire. Nos enfants ne devraient jamais être plus importants que notre mariage et ils ne devraient jamais l’être moins. S’ils sont plus importants, les petits voyous le sentiront et l’utiliseront pour faire des cales. S’ils sont moins importants, ils agiront jusqu’à ce qu’on leur accorde la priorité. La famille, c’est le travail constant et continu pour trouver l’équilibre.
8. La lutte de pouvoir cachée. La plupart des conflits dans le mariage sont, du moins en partie, une négociation sur le niveau d’interdépendance entre les amants. Les hommes en veulent généralement moins. D’habitude, les femmes en veulent plus. Parfois, ces rôles sont inversés. Quoi qu’il en soit, quand vous lisez entre les lignes de la plupart des combats, c’est la question que vous trouvez : Qui décide de la distance qu’on garde entre nous ? Si nous ne posons pas cette question explicitement, nous nous battrons implicitement à ce sujet. Pour toujours.
9. Nous ne savons plus comment maintenir l’intérêt pour une chose ou une personne. Nous vivons dans un monde qui attire notre attention dans un million de directions différentes. La pratique de la méditation – s’occuper d’une chose et y revenir quand on est distrait, encore et encore et encore – est un art essentiel. Quand on est constamment encouragé à s’occuper de la surface brillante des choses et à passer à autre chose quand on s’ennuie un peu, faire de notre vie une méditation sur la personne qu’on aime est un acte révolutionnaire. Et c’est absolument essentiel si l’on veut qu’un mariage survive et prospère.
En tant que thérapeute, je peux apprendre à un couple à communiquer en une heure. Ce n’est pas compliqué. Mais traiter avec les fauteurs de troubles qui ont commencé la bagarre ? Eh bien, ça prend toute une vie.
Et pourtant.
C’est une vie qui fait de nous des personnes qui deviennent de plus en plus aimantes, qui peuvent supporter le poids de la solitude, qui ont libéré le poids de la honte, qui ont échangé des murs contre des ponts, qui ont embrassé le désordre de la vie, qui risquent l’empathie et pardonnent les déceptions, qui aiment chacun avec la même ferveur, qui donnent et reçoivent et qui font des compromis, qui ont consacré leur vie à la présence et la conscience et l’écoute.
Et c’est une vie pour laquelle il vaut la peine de se battre.
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Photo : Pixabay