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Oct 28

6 choses que j’aurais aimé savoir sur le mariage quand j’avais 26 ans

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Je t’ai époustouflé, n’est-ce pas ? Votre conjoint n’est pas votre enfant. Votre conjoint est votre partenaire, un compagnon adulte avec qui vous avez choisi de passer le reste de votre vie. Vous n’êtes pas assuré d’aimer cette personne chaque jour (ou mois, ou même année) et devinez quoi ? Ils n’ont pas besoin de t’aimer en retour.
Toute ma vie, tout ce que j’avais entendu, c’était : « Tu ne vas pas toujours aimer ton mari, mais tu l’aimeras toujours. »
Alors quand nous sommes tombés sur des temps difficiles, j’avais peur que notre mariage soit terminé. Après tout, il n’y avait pas beaucoup d’amour quand on se comportait si mal les uns envers les autres. Et le mariage n’est-il pas une question d’amour inconditionnel ?
« Pas question », a dit notre fantastique thérapeute conjugale. « Qui t’a dit ça ? Ce n’est pas ton enfant. « Vous n’avez pas la garantie de l’amour inconditionnel de l’autre. »
Quand j’ai réalisé que l’amour inconditionnel n’était pas une exigence du mariage, une ampoule s’est éteinte. Peut-être que nous pouvons encore être un couple heureux, une famille heureuse, même s’il y a des moments difficiles où l’amour ne coule pas. Pour nous, l’amour coulait plus fort que jamais.
C’est l’essentiel : Vous devez gagner l’amour de l’autre – même cinq ans, dix ans, quarante ans. 
Oui, un bébé est l’une des plus grandes joies de la vie pour les gens qui veulent avoir une famille avec des enfants. Mais même si vous avez voulu être parents toute votre vie, les choses vont être bouleversées quand ce paquet arrivera. Vous avez probablement eu des années pour établir des routines et des façons de résoudre les conflits, et des routines pour vous connecter. Mais tout ça va se faire tirer dessus hors de l’eau.
Les gens vous disent de faire passer votre mariage en premier – et je suis d’accord avec cela (évidemment, tant que vous donnez aussi la priorité à la santé et au bonheur de vos enfants). Mais je veux que tu saches que ça peut sérieusement craindre d’avoir un nouveau bébé parfois. Vous ne dormez pas, vos hormones peuvent être perturbées, vous pouvez être « touché », tout votre état d’esprit peut changer.
Mais ne laissez pas – je le répète, ne laissez pas cette période difficile devenir le modèle de la façon dont vous allez voir et traiter votre conjoint pour le reste de votre vie ensemble. Il est tentant de laisser les ressentiments s’accumuler et d’arrêter d’accuser votre partenaire d’être la personne dont vous êtes tombée follement amoureuse, mais vous devez combattre cela. Faites le travail personnel pour être indulgent. Surveillez votre tempérament et exercez-vous à développer votre patience.
Je sais, plus facile à dire qu’à faire. Mais c’est à cela que servent les thérapeutes, les aînés ou les chefs religieux (ou quiconque en qui vous avez confiance pour vous guider et vous donner une perspective) : Demandez de l’aide. Acceptez de l’aide. Obtenez de l’aide. Faire mieux et être meilleur.
C’est l’essentiel : Ne laissez pas l’hostilité devenir la seule façon de savoir comment vous vous comporter les uns avec les autres.
Désolé mesdames et messieurs, mais même si vous aimez le sexe, ce ne sera pas toujours aussi abondant que vous le pensez. Au cours de votre vie, vous vous heurterez probablement à des moments où vous avez des libidos mal assortis.
J’aimerais avoir de brillants conseils pour ces moments, comment faire en sorte que quelqu’un veuille plus ou moins de sexe, mais je n’en ai pas.
Un de nos amis qui est un thérapeute conjugal et familial à succès dit à ses clients : « Votre désir sexuel n’est pas le problème de votre partenaire. »
Mais un problème sexuel énorme et croissant est votre problème à tous les deux.
Vous devez faire ce que vous pouvez pour ne pas laisser votre vie sexuelle mourir complètement sur une longue période de temps. Vous ne devriez pas faire l’amour quand vous ne voulez pas, au lieu de cela, essayer tout ce que vous pouvez pour vous rendre là où vous avez le désir véritable : un sexologue, un roman d’amour, des photos sexy. Je ne sais pas ce que votre système de valeurs inclut ici, mais n’abandonnez pas vous-même.
Et si c’est toi qui as le plus de désir ? Tu n’as pas le droit d’être un con à ce sujet. Jamais.
C’est l’essentiel : La meilleure chose que vous puissiez faire est d’apprécier toutes les formes de désir que vous avez les uns pour les autres et de vraiment vous concentrer sur celles-ci. Vous désirez entendre leur voix à l’autre bout du fil quand vous êtes triste ou quand vous avez de bonnes nouvelles. Vous avez envie de vous blottir devant la télé. Vous désirez les rendre heureux en cuisinant pour eux ou en regardant leur film préféré ou autre. Vous désirez les faire rire. Vous désirez la sensation de leur peau contre la vôtre au milieu de la nuit – sexe ou non.
Ces choses comptent aussi. Ces choses-là construisent une vie.
Il ne s’agit pas de cadeaux, de fleurs, de garder la maison propre ou de faire l’amour.
Eh bien, parfois, ça l’est. Mais c’est aussi appeler votre conjoint « chéri » ou ce qui les fait sourire. Il s’agit de leur dire les bonnes choses que tu ressens quand tu les ressens. Dis : « Je suis si heureux d’entendre ta voix en ce moment » ou achète-leur le biscuit qu’ils aiment au magasin et dis : « J’étais si excité qu’ils en aient mangé parce que je sais que tu les aimes ».
Ça a l’air hokey, je sais. J’ai grandi dans une ville réformée hollandaise stoïque et je suis un peu enfermée dans le département des émotions chaudes et floues, alors dire : « Je suis si heureuse que tu sois chez toi, je t’aime » n’était pas la chose la plus facile à apprendre pour moi. C’était brut et bizarre. Mais j’ai décidé que si je ressentais un sentiment de joie et de chaleur, il n’y avait rien de mal à le dire. Je ne peux pas vous dire à quel point ça rend mon mari heureux.
C’est l’essentiel : Beaucoup de petits moments de bonheur font un mariage heureux. Alors, approchez-vous et faites quelque chose de gentil à chaque fois que ça vous vient à l’esprit. Ça vaut le coup, je te le promets.
Mise en garde : Je ne veux pas dire qu’aucun individu ne devrait être celui qui fait tout le travail. En fait, c’est tout le contraire.
Voici la vérité effrayante – peu importe à quel point un partenaire peut vouloir travailler à régler les problèmes d’un mariage, peu importe la thérapie à laquelle une personne a recours ou les changements qu’elle subit, un mariage avec des fissures et des ruptures (y en a-t-il d’autres ?) ne survivra pas sans vous deux, tête première.
J’ai vu les mariages de mes amis et de ma famille réussir dans les moments difficiles, et je les ai vus échouer. Certains devaient prendre fin. La plupart du temps, ceux qui devaient se terminer étaient ceux où une personne faisait tant d’efforts, alors que l’autre n’en faisait pas. Les partenaires qui ne font pas le travail difficile choisissent parfois simplement de ne pas le faire, mais souvent, c’est beaucoup plus compliqué que cela. Ils n’ont peut-être pas été élevés pour demander de l’aide. Peut-être qu’ils ne sont pas vraiment investis dans le mariage. Quoi qu’il en soit, ils abandonnent.
Plus de vérité effrayante – vous aurez besoin d’être patient et de laisser le partenaire qui s’agite vous rattraper de temps en temps. Donnez-leur le temps d’y arriver par leurs propres moyens. Parfois, vous ferez plus de travail, et parfois ils le feront, mais à long terme, il faut que ce soit assez égal.
C’est l’essentiel : Vous ne voulez pas regarder en arrière et vous demander si vous avez fait votre part. Après tout, un canot ne peut pas avancer si vous ne pagayez que d’un côté.
Non, ne fais pas ça.
Être parent, c’est beaucoup de travail. Peu importe si vous êtes le parent à la maison ou si vous êtes un parent qui quitte la maison pour aller travailler. Tu travailles probablement comme ton partenaire ne peut pas voir. Supposez la même chose de lui ou d’elle, aussi.
Un thérapeute matrimonial nous a dit un jour, à mon mari et à moi : « Ne commencez même pas la discussion. Vous travaillez tous les deux dur. Ce n’est pas un concours. Personne ne gagnera jamais celui-là. »
Et nous ne nous disputons toujours pas à ce sujet.
Vous pouvez négocier les tâches ménagères, vous pouvez exprimer votre ressentiment en ayant l’impression d’être le seul à faire quelque chose (si vous avez une solution productive pour le problème). Mais ne vous demandez pas à quel point votre partenaire travaille dur.
C’est l’essentiel : Appréciez votre partenaire pour le dur labeur qu’il accomplit, même lorsque vous ne le voyez pas de vos propres yeux. Dis-leur merci. 

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Photo par Louise Burton sur Unsplash

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