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Oct 28

Cacher le fossé pour le végétarisme

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Dans la Genèse, le végétarisme était commandé par Dieu comme le régime idéal, surtout si vous êtes un père au foyer. Qui a assez de mal à mettre du papier dans le bon bac de recyclage, sans parler d’être capable de s’assurer que les plats de viande à la maison n’entrent jamais en contact avec les plats de produits laitiers, peu importe si l’Adderall à libération prolongée est en mode permanent ou pas.
En grandissant, mes parents avaient une maison cachère, gardant la viande et l’argenterie dans des tiroirs séparés, ce qui était un joli concept le temps que ça a duré. La réalité est que l’argenterie était souvent mélangée par mon jeune frère et moi. Qui n’avait pas réalisé que nous invitions la colère de Dieu pour avoir croisé des épées de la coutellerie maison avec notre argenterie cachère désignée.
Récemment, je me suis engagé à suivre des commandements faciles à suivre de la part de Dieu tels que raccrocher la Mézouza sur mon poteau de porte, vérifier. Enseigner à mes enfants, la prière Shema à l’intérieur de la Mézouza, qui y travaille encore. Garder Shabbat saint, avec une seule bougie de Shabbat, parce que selon ma femme, nous ne sommes qu’un foyer à moitié juif.
Le fait que nous n’ayons qu’une seule bougie de Shabbat de fantaisie n’a rien à voir avec mon ADN Putzy Jewy ; craquer la 1ère, quelques secondes après que j’ai mis dans mon sac à dos comme une grenade vivante pour le retour en voiture, peu après. Un autre commandement que j’ai suivi samedi dernier, n’était pas de travailler sur l’écriture de nouveau matériel pour être banni de l’ombre sur Twitter pendant notre jour de repos ordonné de la quête sans fin pour prouver ma valeur indélébile en dehors d’élever de bons enfants, qui respectent Dieu, le pays, la liberté et l’excellence dans ce que vous aimez le plus faire.
Donc, suivre les commandements de Dieu est maintenant important pour moi, sachant que je pourrais utiliser tous les kilomètres de karma que je peux obtenir. J’écris une pièce de théâtre sur un cheval qui parle, intitulée Horsing Around With Hinduism, à cause du culte hindou des vaches et de leur adhésion au régime végétarien qui, franchement, est moins cher et plus facile à suivre pour un Juif comme moi qui habite partout.
De plus, grâce à mes économies supplémentaires, je peux me gaver de plusieurs garnitures de fromages mélangés de cheddar Cabot pour mon brocoli blanchi, mon gratin de rigatoni au shitake sauté au four. En ajoutant une cuillerée de mayonnaise, on injecte dans le plat une couche de crème onctueuse. Merci pour le tuyau, Paula Dean. Comment s’appelle sa nouvelle ligne de vêtements, Plantation Nation ?
Aussi, je laisse tomber le casher pour le végétarisme parce que je n’aime pas me sentir comme une ordure élitiste de la côte blanche. Pour s’être abstenu de manger du porc parce que les porcs sont plus intelligents que les vaches de Ben et Jerry. Hier, j’étais dans une épicerie italienne pour ramasser un petit lot d’aubergines au parmesan. Après avoir goûté une blague, le propriétaire s’est fâché contre mon Mojo et a essayé de me faire honte avec mes 2 garçons présents et m’a dit, « Tu veux travailler ici le week-end ? » J’ai dit : « Bien sûr, si j’avais 17 ans et que je mangeais encore du porc. »
Personnellement, j’aime mettre les charcutiers mal à l’aise avec mes commandes d’œufs et de fromage seulement. La réponse standard est : « Pas de bacon avec ça. » En attendant, je me demande si cet ordre n’est pas assez viril pour vous ?
Abandonner le casher pour le végétarisme signifie que je ne manquerai pas le goût des steaks casher anémiques et brûlés de mon père, comme Jeff Ross l’a fait sur un sac de haricots pour frotter son ventre de bouddha comique pour une inspiration de fin de soirée. C’est Jeff Ross qui fait rôtir Jim Acosta : Alors, est-ce que CNN se contente de pousser un micro devant n’importe qui avec de bons cheveux, qui n’a pas l’air trop droitier ?
Je n’oublierai jamais mon premier dîner de vente chez Morton’s à Beverly Hills, mangeant un repas anti-kascher depuis des lustres, des crevettes enveloppées dans du bacon et un délicieux portier pour deux que je n’avais aucune intention de partager, après avoir gagné presque 100 000 $ en facturation pour la société de recrutement en un mois.   Je ne comprends toujours pas le concept même de commission. Comment mon père n’a pas réussi à m’ouvrir à la conquête de repas plus grands que nature chez Peter Luger pour m’inciter à gagner plus d’argent dans ce monde, pour que je ne reste pas dépendant de manger des steaks au fromage toute ma vie, c’est au-delà de moi, sachant qu’il a été salué comme un faiseur de pluie dans l’industrie plastique, qui n’a jamais dû payer de gaz pendant la majorité de sa vie adulte.
De plus, abandonner le casher pour le végétarisme pour faire des cheesesteaks végétariens au lieu de faire frire des tranches de rosbif rose dans du beurre et des oignons est une expérience visuellement beaucoup plus alléchante, en plus d’offrir plus de texture et de goût, sans que mes enfants crient à l’unisson, « Meat yuck ». Parce que papa a décidé de manger une livre entière de cheesesteaks au rosbif fait maison, encore une fois, à Dieu ne plaise.
De plus, j’ai décidé d’abandonner le casher pour le végétarisme parce que la vache de la ferme de Stew Leonard a pris une bouchée dans les cheveux de ma fille, mais a fini par l’abandonner d’une manière douce, car je me suis perdu dans les yeux rêveurs et de la taille d’une lune, présentant plus de lueurs de pensée profonde dont les porcs sont capables (prétendument).
Cependant, si vous voulez arrêter de manger du porc, emmenez vos enfants à une foire du comté pour regarder une bande de petits Babe’s sucer des bonbons à la maman pour un brunch de fin d’après-midi inspiré par le hipster. C’est un spectacle adorable et très nourrissant. C’est une autre chose que nos soi-disant parents de baby-boomers éclairés ne nous ont jamais apprise sur le fait d’avoir nos propres enfants. La parentalité vous rend beaucoup plus sensible à l’abattage insensé et égoïste.
Je ne comprends pas comment ma femme peut encore tolérer les gémissements étouffés de la bande sonore de désespoir de The Handmaid’s Tale. Je ne pardonnerai jamais à ma femme d’avoir insisté pour que j’entre dans le jeu des trônes avec elle, sachant que j’ai dû voir une fille brûlée sur le bûcher parce qu’une sorcière avait convaincu le père de le faire. Une autre raison, j’essaie d’exposer mes enfants à plus d’hindouisme, comparé à plus de chapitres de la Bible pour enfants, de détails, de colère de l’Ancien Testament de Dieu avant Noé parce que ses enfants ne croyaient pas assez en son autorité. Pourquoi ai-je l’air d’un athée dans le déni alors que cet article progresse ?
Pourtant, je n’ai pas mangé de viande depuis plus d’un mois et je ne me suis jamais sentie plus légère sur mes pieds. J’ai eu un temps d’accrochage important sur le château gonflable au Kids U hier. La maladie de mon homme blanc n’était plus ressentie comme une réalité fixe et permanente, où je devrais chercher un docteur vaudou de Washington Heights pour inverser mon destin immobile et sans élan.
De plus, vous ne pouvez pas vous plaindre de toutes les carnations de mon enfant, car il bénéficie d’un régime végétarien mélangé à des rouleaux de saumon et d’avocat en cours de route. La plupart des enfants dans les garderies ont le teint moisi, ils ont l’air d’avoir pris un coup de pistolet Elmer’s Glue sur un visage.
Ok, donc je ne peux pas manger des moules, des palourdes, du homard ou des crevettes à la maison si je continue à décider de garder une maison cachère. Je pense que Dieu peut vivre avec ce courant, en essayant de plaire à Dieu et de respecter son autorité divine. Je ne sais pas si Dieu va permettre à mon âme de s’envoler vers les portes nacrées célestes si je mange un jour un gâteau au crabe au Oyster Bar à Grand Central avec leur célèbre sauce Baltimore pour célébrer l’obtention d’un agent déjà allumé, mais c’est un pas prometteur dans la bonne direction, moins élitiste trash blanc, qui est une victoire, victoire, dans mon livre.

Une version de ce document a déjà été publiée sur Do-It-All-Dad
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